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Me corrompen tus palabras,

me destrozan la columna vertebral.

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Sé hablar alto y cantar bajo, el resto se me ignora.

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Vomito nada y los esbirros de mi lengua se anudan entre los dientes.

Tengo miedo y la tráquea desviada. Mis pulmones se colapsan y no encuentro el valor para perforarme el pecho, respirar y expulsar el dolor que me inunda el cuerpo.

Escribo y borro,

escribo y borro,

escribo y borro,

¿qué me pasa por dentro?

(Haiku)

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La marea llega e inexorablemente se lo lleva todo por delante, dejándome desnudo, sin poder agarrarme a nada. Sin poder usar la verdad como escudo. ¿Qué verdad? Tu verdad.. creada y adaptada a tus intereses, dando forma al monstruo que llevamos dentro y que tarde o temprano nos vencerá. Podríamos matarlo, pero no serviría de nada, sólo demostraríamos que seguimos en el círculo en el que entramos con el primer hombre que pensó que conocía la verdad y era su deber imponérsela a los demás. El infierno en vida sigue siendo la realidad aplastante aunque lo intentes esconder con tus sonrisas, tus compradas sonrisas. Sólo quedo yo y el circo que has creado. La decisión es mía. Cruzaré el último puente y olvidaré..

Sueños de Prozac.

como cada mañana, me siento delante de espejo: hoy veo la mirada de un ser pasivo en mis ojos. me he encontrado esperando a la noche, la amiga más fiel que jamás tuve, y mirando al reloj me siento como el mismo hijo de puta perdido de siempre. soy quien hace tiempo dejó de vivir, que no puede soportar nada porque desde que nació ha luchado por nada y que antes de empezar ya ha perdido la guerra. ahora abro la ventana para que el viento limpie mi alma: sólo soy aliento putrefacto con sabor a prozac.

Asteroideen antzokian artista eraila

Tomé una única decisión: me subiría al escenario para ofrecer nuestra última función. ¡Que muera para siempre el artista!

Tome una única decisión: me bajaría del escenario para salir a buscarte al mundo. ¡Que muera para siempre el artista!

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Sentada, sola, en la última silla de la última mesa del último bar, nunca me he sentido con tantas ganas de correr durante horas, lejos, a ningún lugar, hasta la extenuación, hasta romperme las rodillas y esperando encontrar un destino que ni siquiera sé si existe.

¿Por qué?

Por favor.

Sal de mi vida y vive la tuya.

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Tengo miedo de mí, del mundo y de mis impulsos.

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La vida es eso que pasa mientras estamos ocupadxs en otras cosas.

Y, hoy, ya es nunca más.

Si al caminar no hay más sombras, ¿qué más da el camino? ¿qué más da lo vivido? ¿qué más da lo sufrido?

En noches así

Ultimamente hace mucho frío. Pero por muchas capas de ropa que me ponga encima y por muchas ganas que tenga, nunca llegaré a cubrirme los ojos. Es por eso que, cuando empieza a caer el sol, me noto las cejas nevadas y se me forman cristalitos en la punta de las pestañas que me pinchan y arañan los ojos cada vez que parpadeo. Seguramente sea por eso por lo que ultimamente por las noches no puedo dejar de llorar.

Astilladxs

¿Qué soñaremos lxs mutiladxs, lxs astilladxs del corazón? ¿Que tenemos alas más fuertes y más grandes, y que no hay ningún sol que pueda arrebatarnos la vida? ¿Qué soñamos cuando somos libres del alma? Cuando tenemos la libertad de ser palabras de fuego, jinetes del Apocalipsis. ¿Qué peste nos invade el estómago? ¿Por qué cerramos los ojos y sentimos que seguimos viendo? Que del otro lado alguien nos está mirando y nos vela la preocupación, nos quita el miedo, nos besa y nos dice que todo está bien. ¿Qué soñaremos lxs que tenemos los ojos ampollados, las manos rojas e irritadas, la lengua engripada y la nariz escaldada del polvo de ausencia? ¿Qué soñaremos lxs viajerxs compulsivxs? Lxs que soñamos con estar para siempre dentro de otro cuerpo, y siempre estamos afuera, muriéndonos de frío, cubiertos de la cara, fríos por la muerte, somnolientxs… ansiosxs por vivir, prefiriendo soñar, porque en los sueños el miedo se convierte en relojes carcomidos, en tiempo que no aparece, se esfuma y se divierte a ser una canción muda. ¿Qué soñaremxs lxs mutilados del corazón?

Leticia Cortés

Jaiotza

Como trozos de piedra extraídos de una cantera, alguien ha decidido que debo nacer, me ha obligado a ser humano cuando yo era sólo alma, era viento movido por sentimientos, y ahora soy sólo materia, un trozo de carne controlado por músculos.

Y ahora veo luz, una luz sucia que me ahoga, unas manos frías que me cogen, máquinas genéticas que no me entienden. Intento decir qué soy con un grito cuando unas sonrisas que no me hacen caso me abrazan. Soy un hombre depresivo deprimido, soy el que desde su nacimiento busca y no encuentra, soy el que busca y no encuentra.

El vino y la sangre

Llevo días pensando en ello: lo que estoy viviendo en algunos aspectos de mi vida es algo de lo más masoquista. Y podré ser masoquista y disfrutar de la sangre en mis fosas nasales, pero no quiero ser una ignorante. Aprendiendo a encauzar estas batallas, estas treguas que no llegan; aprendiendo a luchar he aprendido a ignorar la guerra y a hacerme daño por dentro.

"¡Humilladle! -gritaréis, con el pecho partido por vuestra ira, por vuestra estupidez y por una orgía de carcajadas que anhelan oxígeno- ¡humilladle, porque sólo vale para escuchar!"

Ignoraréis, como siempre habéis hecho, cada una de mis palabras si no es rasgada en el viento y no es cantada con miedo. Ignoraréis el vino y la sangre que mantienen mi cuerpo en orden y mi mente en caos.

No sé quién será aquel que proyecta su imagen al otro lado del espejo, no sé quién será ese ser tan cruel que me arranca las pupilas para luego beberselas, ese que dispara al centro del alma, al lóbulo temporal, ése que se divierte rasgando sus uñas en mi corazón, pero no tengo más vida que darle esta noche.

Os mataría a todos, pero suelo cometer el error de escuchar.

Y de fondo vuestros gritos: humilladme.

Epílogo

Mi mente me hace dudar de la mente de los demás. Cálmala (por favor)

*Basado en las palabras de Lucio Gonzalez Abastas.

El arte de dar malas noticias.

Un buen silencio sustituye a una mentira.

Marisa Velasco.

Si ha fallado lo que nunca fallaría.

Si con cada paso que das, más te alejas del final que querías alcanzar. Si todo a tu alrededor se derrumba sin cesar: ¿para qué vas a seguir? Para pensar: "¿Qué puedes perder? Vuelve a levantarte, inténtalo otra vez. ¿Qué puedes perder? Vuelve a levantarte, mantente en pie."

Si el destino y el azar se aliaron contra ti y tu aguante se quebró. Si ha llegado a fallar lo que nunca fallaría y no puedes respirar...

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Se me están acabando las lágrimas.

Encuentro

Me preguntó cómo estaba, que qué tal todo después de todo este tiempo. Yo, entonces, comencé a mover hilos, a desempolvar recuerdos y mi cerebro empezó a chirriar. Me acordé de las noches en vela, de las tardes disneicas y de los ojos en blanco. Recordé las pupilas dilatadas y fundidas en mis mejillas y recordé mis manos erosionadas de tanto intentar aguantar las lágrimas. Me vi esquivando palabras, soñando respuestas y formulando preguntas. Imaginé cómo me verían quienes quisieran verme con ese pelo, esa piel, esos ojos y el hedor a fracaso. Me sobrecogí con su frase como lo hacía todas las noches en la cama con mi vida, retorciéndome luchando contra lo inevitable, temiendo lo innombrable, asustada y acorralada entre un mar de mantas, sientiendo un dolor que se verbalizaba en en el corazón, en la espalda y en los pies, que me arrebataban el equilibrio que tanto necesitaba. Me acordé de muchas lágrimas alrededor, y no todas eran mías. Me acordé de heridas que no cerraban y de noches que aún dormían. Me acordé de todo eso, y cuando abrí la boca tras una inspiración forzada y tranquila, viéndome en el retrovisor del coche que teníamos enfrente, mientras me imaginaba metiéndome la mano al estómago y sacando las palabras, tan sólo acerté a sonreir un "Bien."